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亚博app:如何把爱和规矩同时给孩子

发布时间:2021-04-19    来源:亚博APP72064

本文摘要:爱人孩子,他迅速没有规矩,  管孩子,他迅速感觉到父母不爱人他。

爱人孩子,他迅速没有规矩,  管孩子,他迅速感觉到父母不爱人他。  怎么办?一爱人就内乱,一管就杀!  用爱的方式去给孩子规则,孩子才能感受到规则是爱人的一部分;用惩罚的方式去给孩子规则,孩子感受到的是怨,而不是规则。

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这就是这几次家长会交流的一个重点——替代惩罚的方法。  生活中,“惩罚”早已出了很多家长 常用、 爱用的杀手锏了,的确很好用,也很省事,或许身边所有的家长都是这么做到的。那么,大家都接纳的自由选择就一定是 科学的吗?当然不是,只是因为这是大家 不得已的自由选择,除了这“讨”我们的确想不出什么好“讨”了,这里要告诉您一些可以替换惩罚的好方法,可供您参照。  一、对于惩罚的了解:  1、惩罚给孩子带给的感觉:敌意、仇恨、排斥、罪恶感、没价值感觉、自怜;  2、孩子在惩罚中会把精力集中到如何背叛家长上面,错失了对自己失当不道德的答应以及思维修正错误的机会。

有利于孩子发自内心地了解错误,改正错误;  3、惩罚作为一种不道德是不会被孩子效仿的,“以强劲欺很弱”不会沦为他面临问题的处理方式。  4、孩子受到的惩罚,不会减低他们对错误行为的内疚感,他们指出“惩罚”可以抵销他们的“罪行”,可以心安理得地反复自己的错误;  5、专家指出一个孩子应当经历自己失当不道德所带给的大自然后果,而不是罚。让他深感,在一个互相关心的亲子关系中,是没惩罚的。

  二、替换惩罚的七个技巧及案例参照:  1、移往注意力:把孩子对“问题”不道德的注意力移往到协助家长行事或者有意思的事情上:  合适:不过于相当严重或者偶然性的问题  案例:孩子在超强市里随便拿货架上的商品  反例(家长):“你再行内乱拿,看你爸爸来了,怎么离去你!”  正例(家长):“宝贝,你来老大我滚三个 白的苹果吧!”  2、具体传达反感不表示同意的立场(但不反击孩子的人格),让孩子理解问题本身的影响:  合适:不道德的后果比较严重,必须及时不予缺失、具体态度的问题  案例:孩子在超强市里跑来跑去  反例(家长):“你过于鲁莽了,晚上不准看电视!”  正例(家长):“我不讨厌你这样!小孩在走道乱跑不会阻碍别人购物!”  3、指出你的希望:对于早已再次发生的错误不过分追究责任,并指出对孩子下次不道德的希望  合适:问题影响并不大,归属于主观上非故意的不道德  案例:孩子把从家里带上过来的玩具弄丢了  反例:“你怎么又把玩具弄丢了,以后不准你带上玩具过来了!”  正例:“我期望你能交给好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!”  4、获取自由选择:获取给孩子合理的、且我们能拒绝接受的自由选择,给他被认同感觉,而不是被强制感觉。  合适:不道德比较固执,但有可替代的自由选择的问题;也可以用作引领孩子开始某种行动的建议。  案例:孩子在超强市里跑来跑去  反例(家长):“你再行乱跑,我就不带上你回家了!”  正例(家长):“齐齐,别跑!给你个自由选择,你要么只想回头,要么躺在购物车里,你来要求。”  案例:孩子在看电视不不愿睡觉  反例(家长):“急忙睡觉,你再行不过来,我就关口电视了!”  正例(家长):“你是不愿现在睡觉、一会儿谈两个故事听得,还是现在看电视,睡觉后没有时间讲故事。

你来中选吧!”  5、告诉孩子怎样填补自己的犯规。  合适:由于幼稚而造成的犯规,必须补足孩子涉及常识的事件  案例:孩子用水彩笔画画时,把没盖笔帽的笔放到沙发上,疮了一大片颜色。  反例(家长):“你想到你腊的好事,以后别用水彩笔了!”  正例(家长):“看沙发都花上了,以后用完笔就把笔帽盖起来,放到桌上!”  6、采取行动:对于重复建议多次的问题依然没修正,可以采行必要的行动。

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  合适:比较相当严重的实质问题,尤其是“屡教不改”的问题,须要指出准确的原则  案例:孩子在睡觉的时候重复欺骗桌上的物品  反例(家长):“你再行不专心睡觉,就索性别睡觉了!”  正例(家长):“宝贝,专心睡觉!”,数次说服未果,可以把桌上附近的东西拿近,说道:“睡觉时候应当专心,吃完饭你可以随意玩游戏这些东西。”  7、让孩子体验错误行为的大自然后果:  合适:孩子不存在一定的主观意识的不道德,即“明知故犯”的不道德,必须分担因此引发的后果  案例:孩子在都是油的餐桌上玩游戏小汽车  反例(家长):“别在上面玩游戏,都是油!听到没有!是不是要我充公才讫!”  正例(家长):“桌子上还有很多睡觉淋的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责管理把它们浸整洁!”  三、针对尤其固执且容易修正的习惯,可以采行比较简单的措施:  融合案例分析解读:孩子晚上总想要嬉戏、说出,不不愿睡   步:辩论孩子的感觉和市场需求。  如:躺在一起,问问孩子睡前都讨厌做到什么?  第二步:讲出你的感觉和市场需求。  如:告诉孩子妈妈每天下班很累,必须不来睡、获得睡觉。

  第三步:一起辩论解决问题的方法,把所有的点子都写出下来(不带上任何评论)。  一旁辩论,一旁将双方所有的点子一一记录,让孩子有不受认同感和参予要求感觉,更加有利于提升孩子日后行动的主动性。  如:(孩子)听得三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡……  (家长)一个小时的游戏时间、九点做爱后可以聊会天、九点半打算睡……  第四步:挑哪些建议你们拒绝接受,哪些不拒绝接受,哪些必须付诸行动。(家长也不应给与必要的妥协,不会造就孩子主动的妥协)  如:分别在各自能拒绝接受的方法上“打勾”,不能接受或者想要去除的方法上“打叉”,在双方达成协议共识的方法上所画“五角星”  第五步:寻找大家都表示同意的解决问题方法,总结达成协议共识的意见,双方共同努力已完成。

  如:我们都表示同意每天八点半到九点权利活动,可以谈两个故事、九点半睡(可以写出在纸条上,张贴在冰箱上)  四、要点提醒:  1、当我们发生冲突时,不要把精力用作彼此的对付,或者担忧谁赢谁输掉。而是把能量和精力放到解决问题上,找寻一种方法,让我们的个人市场需求都获得认同;  2、在气头上时,继续不要开始“解决问题”,当自己充足耐心时再行开始。

再行科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是会有效果的;  3、挑选出建议时,不要评价“主意很差”、“那敢”,而是记录每个点子,让点子获得认同;  4、当一个计划继续执行一段时间后,秉持不下去,可以自由选择返回老路,也可以自由选择再行做到计划;  5、如果孩子不不愿椅子来商量解决问题,可以用便条方式传达我们的点子:(合适比较较小的孩子)  “亲爱的**,我想要听得一听得关于….的问题,你是怎么想要的?你是不是实在……,我实在…..,请求告诉他我你有什么解决问题方法,我们都能拒绝接受。爱人你的爸爸”  个人所学:惩罚原本是以让孩子修正问题为目的,却经常 惜沦为我们宣泄自己情绪的借口,我们心痛了,可是孩子却伤势了。多一些对孩子的认同、不会多一份孩子对您的敬重,让我们一起希望吧!。


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